Aislados El Podcast

00:26 Estás haciendo The roof is on fire. 00:31 Caballero súper elegante. Muchas gracias. Esto es lo que hace Mirta cuando va en las bandanas. 00:37 Que se ponen todas a hacer así. Yo tengo el sticker de eso. 00:40 Fue tan buen recibimiento que no quise rebolear la remera sino los pantalones. Directamente saca los pantalones sin sacarse los zapatillas. 00:49 ¿Y qué hay que hacer para que tire los calzones, señor? ¿Tiene que ser más todavía? 00:52 No tiene calzones. 00:53 No tengo. 00:54 Tengo hilo. ¿Qué calzones has usado? Nunca supe. ¿Boxer? ¿Todo boxer? Sí, sí, sí, claro. 01:01 Cuando éramos chicos, ¿usábamos slip porque éramos chicos o porque la moda era usar slip? 01:06 Yo creo que es la moda. 01:07 ¿Es la moda? 01:08 Sí, porque yo he visto más veces de las que he querido a mi padre en ropa interior... 01:14 Es que una ya es más de la que una. 01:16 Yo la he visto muchísimas veces más de una. 01:19 Mi papá usó siempre boxer, pero yo recuerdo... No, yo la he visto en slip. No, mi papá usa... Tu viejo es slipero viejo, ¿no? 01:25 Es slipero viejo, sí, sí. 01:26 ¿De viejo para hacer deporte slip? 01:29 Y para la vida, bóxer. 01:30 ¿Por qué para hacer deportes? Y para contener los testículos, amigo. Ah, contiene mejor, ¿no? 01:36 Si jugás, ponele al rugby con bóxer, los huevitos están muy sueltos. Van atrás tuyo. Como un perro chiquito. En otra yarda. Te taclean los huevos. 01:51 De hecho, sí. En Venezuela, al slip, de hecho es primera vez que le oigo el slip, allá se le dice interior. ¿Interior? 01:58 Acá creo que interior es todo. 02:00 Como ropa interior. No, allá ropa interior es la ropa interior. 02:03 Pero si te dice estoy en interiores, se refiere al manga corta. 02:07 Manga corta. 02:08 A la musculosa. 02:10 Es musculosa de huevos. Claro, de huevos, sí. 02:14 Al manga corta. Me sería una tanga. Claro. Si te queda chiquito, puede ser una tanga. 02:21 Aplauda, hombre con slip. 02:24 Ahí está. Si me mostraban a todos, yo creo que hubiera adivinado. Yo quiero decir algo. 02:32 Tiene cara de slip. ¿Podemos hablar con él? Sí, pero antes... Colo, ¿le podemos dar...? Mientras se le acerca el micrófono. 02:38 Vamos a hablar de tus huevos. 02:40 Yo quiero decir algo. Él empezó aplaudiendo cuando se sintió solo, no se aminoró y dijo... ¿Sabes qué? 02:46 Sí. Al que tiene cara de slip. Se fue para arriba. Y lo que usted dijo de la tanga, que el slip es tanga, con la fuerza suficiente cualquier ropa es tanga. Sí. Yo creo que... 02:56 En una mala tarde cualquier cosa es tanga. Sí. 02:59 Este pantalón, si hago fuerza, es una tanga. 03:01 Si lo deseas, lo suficiente. 03:03 Nuestro amigo, ¿cómo es tu nombre? Emanuel. ¿Usaste slip de toda la vida? Toda la vida. 03:07 ¿Y el slip que usás actualmente, tiene adelante toallita? 03:13 No. ¿Es absorbente? Alguno con toallita creo que tengo. 03:16 ¿Tenés alguno? ¿Dónde conseguís un slip con toallita? Son viejos. 03:22 Los heredó. Sleep eran los de antes. La toallita está crocante. La apoyás y queda con la forma de él. Como una cerealita. Son como los panuelos de los abuelos. 03:35 Yo me considero una persona abierta. Estoy interesado que usted me intente convencer. 03:40 Vendenos los slips. ¿Qué cualidades le pone sobre el boxer? Perdón, pero si te convence, te quiero el próximo episodio con slip. 03:49 Lo vengo. 03:49 El boxer es demasiado libre. 03:52 Eso decía Videla. 03:53 Decía lo mismo. Perdón, ¿la persona de al lado es tu pareja? Sí. Está muy erotizada. Sí, claro. Perdón, vos sabés que Luz Sleep estabas al tanto de esto. Sí, claro. Y cuando lo conociste y empezó el asunto y llegó ahí... 04:15 Empezó a descascararse y llegaste a que estaba en sleep. ¿Te detuvo o seguiste adelante por el calor de la situación? 04:28 O él lo planteó en la primera cita. Mire, yo tengo que decir algo acerca de mí. 04:33 o capaz está en el perfil de Tinder claro uso slip claro estuvo todo bien o fue como un shock cultural claro y no fue un shock porque digamos que mi vieja y mi hermana usan el y también hay algo ahí o sea que la erotizó más es lo que me estaba diciendo hay algo medio freudiano como mi papi la ropa donde se conocieron sliperos anónimos se sintió gareña me encantó me encantó pero muchas gracias pero amigo y por qué usaste boxer alguna vez Sí, no me gusta. 05:03 No te gusta. Sentís que no te contiene lo suficiente. Sí, aparte me enganchan los pelitos de la pierna. 05:09 Sí, sí, sí. ¿Cómo? Perdón, perdón. ¿Cómo te enganchan los pelitos? 05:12 Los pelitos acá abajo. 05:13 Ah, pero hay boxers que no son ajustados a la pierna. Hay boxers que son… Están muy libres, mire. Debe tener los huevos grandes este, ¿eh? 05:20 ¿Objetivamente creés que tenés los huevos grandes? 05:26 Ella dijo como mi papá. 05:30 Le vi en la mirada. 05:33 Muchas gracias, amigo. 05:36 Lo convenció, Víctor. La verdad que voy a aprobarlos porque yo me he burlado mucho. O sea, se ven graciosos, pero la verdad es que como desde los 11 años que yo no los uso, a lo mejor me los pongo Y digo, aerodinámico. Justamente ese ruido no va a ser. 05:53 A lo mejor aerodinámico. 05:55 No sé si les pasa a ustedes, pero como de chiquito usas slip y sabes que lo más grande es como que quieres ser más grande. Es aspiracional. Cuando te regalan el primer boxer, es decir, la puse. 06:06 Claro, me regalaron un auto. Sí, sí, sí. 06:10 Pero es verdad que para hacer deporte es tanto más cómodo el slip. Yo de hecho cuando juego al básquet me tengo que poner una calcita o algo para sentirme más protegido. 06:21 No, no, es un peligro. Posta es un peligro. 06:24 Es como sacar el brazo por la ventana. 06:26 Hice una performance. Claro, pero en vez de un brazo, era un bracito. 06:31 Yo cuando jugaba al béisbol, bateaba con... Al basebol. No, ahí uno se tiene que poner como una... Un conchero. Exactamente. Que son como unos... O sea, un porta copa. 06:45 Ahí va. 06:46 Porque uno tiene que usar una copa de plástico que es un... El slip de él. Un... 06:51 que la copa es como un casco de bolas. Claro. Y uno tiene que utilizarlo ahí porque si le pegan una pelota te arruina la vida. Las bolas quedan cantando como Michael Jackson. 07:04 No necesita más sleep. No, no. Muerte queda. 07:07 Como Michael Jackson, claro. 07:09 Nico estás muy lindo estás medio encargado de McDonald's pero estás muy lindo igual empleado del mes es una buena posición management del local yo digo si están bien los Big Mac o no a él lo dejan desabrocharse arriba pero estás muy lindo muchas gracias mi amor yo también estuve en Europa pendejo aplauso se mandó una gira europea este pibe se mandó una gira europea 07:40 Traje regalitos, ahora los voy a... ¿Trajiste regalitos que compraste vos o que nos dio la gente o ambos? 07:47 Ambas, traje un regalo para cada uno. 07:49 ¿Compraste regalos de tu dinero de las funciones? 07:51 Con mi dinero, sí, sí, claro. Y traje algunos regalos que me trajo la gente. 07:55 Con el dinero de la gente, con el dinero de la gente que pagó la entrada. Exactamente. Con la nuestra. Con la de ellos. Con la de los europeos. 08:02 Me trajeron demasiados regalos y demasiados regalos para ustedes. No traje todo porque si no me tenía que venir. 08:07 Los baratos nos trajiste. 08:09 No, no, traje, traje, hice una buena selección. 08:13 Muchísimos regalos, la gente muy amable. Llegué en un muy mal momento de Europa. 08:20 Te recibieron como una molotov en el avión. 08:21 No, amigo, pero terrible. Llegué primero a Valencia, que es donde tuve el primer show. Y en Valencia, no sé si fue el año pasado o el otro, había sido lo de la dana. Lo de la inundación, que se murió un montón de gente. Y nosotros llegamos dos días antes de la función. 08:38 Llegamos el primer día, duermo y me despierto a la mañana. Yo siempre duermo con el celular acá. Me despierto con una alarma. No sé si alguna vez le llegó alguna alarma al celular. 08:48 Me despierto escuchando esto. 08:55 imaginate yo estoy durmiendo en un mundo de sensaciones y de color y de repente y aparte el texto es terrible alerta roja se van a morir todos ahora corran despertate que va a ser la última vez abro la ventana y había sol ¿Y qué era? No, era una alerta roja de que iba a llover, después averigüé y no iba a ser en la ciudad en sí lo más peligroso, sino más en las afueras. 09:25 Perdón, ¿eso acá no existe o no? ¿Las alertas? Sí. Si hay tipo, se viene una tormenta. 09:30 Se los digo por no experiencia propia, sino experiencia cercana. Un ejemplo, la de los terremotos la tienen, no es algo gubernamental, lo tienen iPhone y Android porque cuando ocurrieron los de Venezuela, en Venezuela ellos ni se esperaban que hubiera una alarma y de repente los Android empezaron alerta de terremotos y todo el mundo. ¿Qué locura es esta? Y... 09:52 Y los de iPhone te decían, si querés ver la alerta tenés que pagar extra. 09:58 Si hay alertas que ya están como que por encima de lo gubernamental. Pero aquí llegan mails. A mí en estos días me llegó un mail de alerta roja por tormenta. De un príncipe nigeriano. ¿De Apple? No, del gobierno de la ciudad. 10:14 Ah, no, del gobierno sí, no, no, pero... Sí, sí. Directamente al teléfono. 10:18 Por eso, pero Nueva York también... Yo creo que hay que te llegan, pero no estamos viviendo muchas emergencias dignas de una alerta. 10:25 Yo me acuerdo de Nueva York con un tiroteo en el subte y... Sí. Ah, te decía, mataron a tu abuelo en el subte. Claro. 10:34 Mi hermano está en Japón y el otro día, no sé si vieron en los tweets... No tengo esa red social. Lo bien que hace. Estaban ahí caminando con Sol, la novia, y le llegan a los dos una alerta y ve que a todos le empiezan a llegar una alerta. Dice... 10:54 Para que entiendan, un terremoto de tipo 7.8 se cae Japón. ¿El de Venezuela cuánto fue? 11:02 No me acuerdo, pero está por ahí. Fueron dos. Más respeto. 11:06 De ocho ya hablan los libros de historia, tal vez. 11:11 Y le lleva un mensaje que dice, alerta, se vi en un terremoto, en castellano encima, de 9.9. No, 9.9 ya es. 11:20 Listo. Mándele te amo a sus papás. 11:23 Sí, sí. Exactamente. Aparece Godzilla. Claro. 11:26 Godzilla se va. Godzilla dice, ni nos vimos. 11:31 No, ya 9.9. 11:32 Para no mojarse los sobaquitos, ¿viste? Se mete... 11:36 y me da Godzilla en el aeropuerto la gente él decía que la gente estaba como ah listo como no hay nada que podamos hacer no voy a escapar porque no hay donde escapar claro pero tu hermano estaba ahí estaba en Japón claro en ese momento en ese momento y lo loco era que pasaba el tiempo y no se sentía no se sentía no sabía mucho que hacer y no sé cuánto tiempo después se enteraron que en realidad fue un error del sistema y era tipo 4.9 y lejos 12:04 Yo pensé que se iba a decir, fue en China y es racista. 12:08 Me voy a quedar con esa explicación. 12:11 Pero imaginate eso. Enterarte de que te vas a morir. 12:14 Pánico. 12:15 Es como que te diga el capitán, chicos, si el avión se está cayendo, no hay nada que podamos hacer. Él vivió eso. Terrible. 12:23 Bueno, yo por unos segundos sentí que me moría. 12:27 Así. Así. Yo una vez estaba en Miami, Florida. 12:33 Y estaba en la casa de un amigo. Ellos se habían ido, no me acuerdo si trabajara algo. Así que yo estaba solo en la casa. 12:39 ¿Ellos sabían que usted estaba en la casa? Sí. 12:42 Pero no sabía que estaba sin pantalones. Ellos no sabían que estaban sin pantalones. O sea que desnudo. No. Porque usted contó que estaba... No, estaba con mi portacopa. 12:54 Solo portacopa. 12:54 Bueno, estaba viendo televisión. 12:58 Es lo que uno hace cuando va a Miami. 13:00 Y de repente se pone la pantalla en negro de todos los televisores y la nevera y empieza a salir una alerta en los televisores y en la nevera de una alerta que decía peligro de tornado. Y yo... 13:17 Al inicio estaba en inglés y dije, a lo mejor leí mal, pero Tornado se escribe igual. 13:23 Entonces dije, no, no leí mal, leí Tornado. Ah, ok, es lo mismo. Y ellos no estaban. Yo estaba en una locura porque mi experiencia de Tornado es Twister. 13:37 Yo de verdad estaba, me quito el cinturón y me amarro a un árbol. O sea, ya estaba en locura. 13:43 Vas a borrar una vaca. Sí, sí, o sea... 13:45 Yo ya estaba cagarro. Las cosas más de valor que tengan ellos es una laptop y me amarro. Y las vendo. Y ellos me dijeron, no, este flor y ese siempre. 13:52 Claro, y qué locura. La gente que vive en zonas de tornado. Sí, ¿por qué? Bueno, nada. Sí, una vez por año pierdo la casa. 14:00 Claro, es como... Víctor fue a saquear un Ariel Joyería. 14:04 Sí, sí, o sea, de verdad, porque a uno el tercer mundo lo prepara a dictadura. Claro. Saqueo, golpe de estado, pero... Para un tornado no se sabe qué hacer. Yo sé a lo que huele la lacrimógena, pero no un tornado. 14:20 Me pregunto cuánto será, dónde arranca el tornado, en cuántos kilómetros por hora, cuánto será. 14:26 Empieza un tornado, baby. 14:29 Por eso, debe estar el mínimo, que debe ser como una señora brisa. Claro. 14:34 Pero el que hace se lleva a la Godzilla. ¿Ese qué es? ¿Se lleva a qué? A Godzilla, digo, que se lo lleva así. Ah, Tornado. Que se lleva a la boca. Charnado. El Tornado y el Twister. Es exactamente lo mismo. 14:48 Hay Tornado, hay Ciclón. 14:50 Y el Huracán. 14:52 No, pero el Huracán es como un maxi-mega-tornado. 14:55 Son muchos Tornados. No, es una tormenta gigante. Claro, el Tornado es... Somos nenes de 5 años, una tormenta grande. ¡Ja, ja! 15:04 Muy grande. Tormenta Infinito Punto Rojo. 15:07 Más grande que mi papá. 15:10 Explicando cosas. Es muy grande. 15:14 Porque el huracán viene… Igual lo explicó Joya Segura, mejor que yo. Si es más pequeño pasa tormenta tropical y así ellos se transforman. Yo tengo un primo que una vez surfeo en un tornado. Y les doy este dato. Los tornados se enumeran por letras. 15:31 Mira. 15:31 Según... 15:32 Entonces se letrean, no se enumeran. Exacto. 15:34 No, porque se enumeran porque es el quinto tornado va con la quinta letra del abecedario. Y le ponen... ¿Cuentan las CH? Catrina. Sí. Catrina era el huracán Y le ponen nombre completo. 15:49 Pero no es el 1 al 5. No entendí. 15:52 No. Si es el 5 es el 5. Si es el 20 es la letra 20. 15:55 Ah, ah. O sea, según sea. Ah, el 20 en nivel de furiosidad. 16:01 No, porque hay una cierta cantidad de huracanes por temporada. Perfecto. Entonces cuando es el primer huracán se llama... Por A. Cuando es el huracán 13, van por C. Cuando es el huracán 13, la letra que es el número 13, que no sé. 16:12 Ok. 16:13 Y le ponen un nombre que empieza con esa letra. El Jaime, ¿sabes qué es el huracán? J. Ah, no sabía esa. Y además tienen un nivel, no sé si del 1 al 8 o algo así, que es el power que tiene ese huracán. No vi ese TikTok. La verdad es que me quedé en el otro TikTok. No, es el Twitter. Es el Twitter. 16:28 Había que pagar. 16:29 Parte 2. La verdad es que a la parte 1 no llegue el uso. Ahí sí me digo. Ahí digo a profesor en la exposición a este sector. Nunca encontré. Ahúa, ahúa. 16:37 Ahúa. Luki casi se muere. Casi me muero. Al final no pasó nada. Se murió gente más o menos cerca. No importa. Perdí el celular. Me olvidé el celular en un Uber en Valencia. ¿Y lo encontraste? Estaba yendo a comer una hamburguesería que me recomendó Nico. O sea que la culpa es de Nico. Sí, toda de Nico. 16:55 Cada vez que vas a Europa perdés un teléfono en el auto. 16:58 Pará, pará, pará. Termina bien. 17:01 y me habían dado muchas bolsas con regalos y qué sé yo y tipo apoyé el celular igualito cuando lo perdí en Italia apoyé el celular acá y me bajé con las cosas y quedó el celular ahí era un Uber venezolano Lo cuento. ¿Cómo? 17:18 Lo sabía. A ver si nos está discriminando o no. 17:20 ¿Por el nombre? ¿Cuál era el nombre? Sí, se llamaba Everest algo y era de Venezuela. Monte Everest. Sí, sí, sí. Everest Ronaldinho. Era de Venezuela. 17:32 Puede ser de República Dominicana o de Cuba. Ojo. Puede ser, puede ser. Everest mi lady. 17:37 Y... 17:38 Y al toque me di cuenta y llamamos y después de un rato largo el chabón apareció y vino y me lo devolvió. 17:45 Después, ¿qué más? 17:46 Me olvidé la billetera en la recepción del lobby del hotel de Berlín. Por suerte la guardaron ellos y la recuperé y no perdí más nada. 17:54 ¿Recuerdan la peli Cuidado Bebé Suelto? Sí. Que es de un bebé que todo el tiempo corre riesgo de morirse, pero se salva porque si no la peli sería de terror. De un bebé que lo atropella a un camión en la segunda escena, ¿no? Se va salvando. Lucky es eso. Él va caminando y viene de repente un auto choca a otro para que él pueda seguir caminando. 18:14 Cuidado, Lucky suelta en Europa. Soy eso todo el tiempo. 18:16 Después tuve... ¿Qué más les puedo contar? ¿Qué más les puedo contar? 18:20 Perdón, ¿en Berlín perdiste la virginidad? ¿Te fuiste de joda en Berlín o no? 18:28 No, no, si estuve una noche. 18:31 Una noche alcanza. En esa seguidilla hicimos cuatro shows en cuatro días en cuatro países distintos. 18:37 Estaba como ráfago, boche. 18:40 Pero mal, ¿eh? Hice el show en Madrid, me acosté a las dos y pico de la mañana, me desperté a las seis, paré al aeropuerto, viajábamos, llegábamos a las cuatro del hotel, dormí una hora, iba a hacer el show. Dos horas de buscar la billetera. Dos horas de buscar la billetera. Así, cuatro días seguidos. Y después ya sí, se puso un poco más chill, que eran dos días y así. 18:59 Volviendo en el vuelo de vuelta, el vuelo de Madrid-Buenos Aires, tuve una secuencia que me descolocó por lo rara que fue. 19:09 ¿En el avión? En el avión. ¿In the plane? 19:12 Primero estaba a punto de cerrar el vuelo y yo era fila de tres, estaba solo. 19:18 Gol. Dije, viajo solo, única fila con nadie. Estabas colgando el pantalón en el asiento de adelante. 19:24 Sí, me estabas poniendo el slip. Y otra cosa, también escuché algo que me pareció muy gracioso. Escuché a un señor, vieron que hay una fila de asientos que es la que está delante de los de emergencia, que no se reclinan. Claro, y lo escucho a un señor decirle... ¿Los de bebés? 19:41 Sí, bueno, pero no se reclinaba. Y lo escucho a un señor decirle a un azafato que era malo él, malo... ¿Cuál de los dos? El azafato. Sassy, como buen azafato. Trolo y malo, malo, malo. Malo. Es que son los requisitos. Sí, sí, sí. Es que tiene que ser malo. Sí, sí. Le dice, señor, no se reclina este asiento. Y le dijo, claro, esos no se reclinan. 20:03 Por eso le salió más barato, rata inmunda. 20:05 Claro. Le dice, perdón, Aerolíneo era Air Europa. Air Europa, sí. Le dice, pero ¿cómo puede ser? Entonces, ¿qué hacemos? Y le dice, nada. Viaje derecho. El vuelo está lleno. Es lo que pagó. Y le dice, pero entonces, ¿qué hacemos? Y el chon le dice, no sé qué quiere. ¿Quiere que le dibuje un asiento? No. No. 20:24 Le mandamos un abrazo a ese ángel del cielo. 20:27 Lo amé, lo amé. Muy bueno. Bueno, yo estaba... Y además vos, así, diciendo que es lástima que no se le reclina. Yo empecé tipo... Así, como para que nadie se acerque. ¡Aú! ¡Aú! 20:48 Bueno. Me dimos un sombrero imaginario y me lo quito. 20:51 Bueno, empecé. Yo dije, ya cerraba el vuelo. Estaba a punto de arrancar y entran dos señoras. Siempre últimas. Las hermanas. Se me sentaron al lado. 21:02 ¿Vos estabas contra la ventanilla? 21:04 Yo siempre tengo ventanilla. 21:06 Las señoras no se callaron las 12 horas del vuelo, ¿eh? Charlaron... ¿Argentas? Argentinas, sí. Cacareando. Pero charlando a los gritos, ¿eh? Ya con todo... Como corresponde cuando están pegadas. Bueno, cuestión. ¿Me estoy quedando dormido por la gracia de Dios? 21:21 ¿Viste cuando estás a 20 segundos de quedarte? Cuando ya estás en el... Sí, sí, en el pasaje. En el más allá. 21:26 Sí, que hay una mini turbulencia y ni te molesta. 21:28 La señora que estaba al lado, con la que yo no interactué ni hablé en ningún momento, me toca y me dice... Te dorm... 21:35 Mirá como me cagó el timing de lo que estaba contando. 21:40 Me estoy quedando dormido y la señora me toca y me dice, ¿te dormiste? Y yo le digo, ¿qué? Estaba en eso. 21:50 Me dice, te pido mil disculpas. No, pero ese era el chavo del ocho la señora. 21:54 ¿Y ahora qué quería? No sé, al día de hoy no sé. 21:58 Pero no tenía que pasar al baño, ¿no? 22:00 No, si yo estaba en la ventana. 22:01 No, no, por eso no me entra en la cabeza, vieja forra. 22:03 No, no, no. Tipo, me tocó y me dijo, ¿te dormiste? Hija de puta. 22:08 Estaba en eso, le digo. Ya esta joda de un amigo ya me parece de mal gusto. 22:12 Sí, sí, sí, sí. Y tipo, para... 22:14 Eran dos señoras que se nota que no viajaban muy seguido. Te das cuenta por cómo manejan la pantalla. La señora se sentó y se puso a ver un documental de Mbappé. Que yo dije... No hay forma de que le interese tanto el bien de la selección. 22:33 Tocó tres cosas y es lo que apareció. 22:36 Exactamente. Esas señoras a mí siempre me tocan en el asiento de atrás. Y hacen... 22:44 No, no, es tremendo. 22:48 Maldita, boludo, siento en mi nuca lo que estás eligiendo. 22:51 Sí, sí, sí. Y que no se te pongan a jugar al Sudoku, ¿eh? ¿Por qué? 22:56 No, tremendo. 22:57 Y bueno, y eso. Y te pudiste dormir después. A mí me agarra una ira de sudor frío cuando pasa eso, que pierdo la noción de... Dormí un ratito. 23:08 Después me vi las Batman de Nolan, que yo no las había visto. Linda para ver en una pantanita así como Nolan. En el celular. Como las pensó Nolan. Como Nolan lo hubiese querido. Yo ya por tantas vidas. ¿Cuál es? Perdón. Batman inicia. 23:22 Dark Knight. 23:23 El caballero de la noche asciende y la tercera ya la había visto. ¿No la has visto? 23:28 No. No. Es Dark Knight es la segunda. Y The Dark Knight Rises es la tercera. ¿No habías visto la de Heath Ledger? La de Heath Ledger no la había visto. Espectacular. 23:37 Las mejores Batman. 23:38 Increíble. La número uno. Flashé, ¿eh? ¿Se murió, viste? Sí, se murió. ¿Quién? Heath Ledger. Batman. 23:43 Ah. Y les trajo unos regalitos. Los puedo... Por favor. A ver. 23:49 A ver, Gastón. 23:49 Hay algunas cosas que... Dios, pero qué degenerados se han vuelto. 23:55 Mira esa bolsita de jetátil. 23:58 Es que 23:59 Me encantó. Una chica en Francia me lo dio. 24:01 Qué trolo, qué trolo. No, pensé que la había comprado en Disney cuando fuimos. 24:05 No, no, no, no. 24:07 Bueno, primero, vamos a empezar por esto. Esto me lo dio una chica que creo que fue en Dinamarca. 24:13 Eso no vale nada, eso es una carta. 24:14 Pará, pero... 24:17 Eso es lo que se tenía que quedar. Yo quiero... Pará, pará. 24:20 Capaz dice, vale, por un avión. 24:22 Yo quiero algo que pueda ir a empeñar. No, porque este es el listado de las cosas que me dio. 24:27 Ah, personalizado. Ah, ok, ok. Media de huevo. 24:34 Ya me estaba yo irritando. 24:36 Lo firma una tal K, no me acuerdo el nombre de la chica. ¿K? Catrina, claro. Era la letra número 13. Unos ganchitos que son claramente para Lucho y su casa nueva. Son ganchitos como para ordenar tus cositas. 24:48 Obviamente tengo un montón, pero me encantan. Nunca están de más. 24:53 Buena forma de recibir un regalo. Ya tengo muchos de esta verga. Sí, sí. 25:00 Ya tengo mil, pero bueno, gracias. Lo voy a sumar a mi pila. 25:03 Están todos en uso, así que... Y me puedo hacer además... Nunca está de más, de razón. No, no, no. Me parece un regalazo. 25:11 Un regalazo. De recibir de forma pasiva-agresiva regalos. Háganlo ustedes también. 25:18 Acá esto es una armónica que va para Víctor, para la hija, y para que Nico en algún momento le enseñe a tocar la armónica a su hija. 25:28 Sí, claro, esto es para que mi hija que... Busque pedófilos que la entretengan. 25:34 Para que sea crota y pida monedas. 25:37 Y acá tenemos un tema con tu regalo. 25:42 Muy bien. 25:43 Así tendría que sonar la alerta. Para que mi hija sea un amolador. 25:49 Afilador, afilador. 25:52 A ver, tocate el blues de Aislados. No, lo va a chupar la hija de Víctor. Lo afinó Luqui. Lo afinó la señora, la vecina de Luqui. 26:06 Es tranca la armónica. Con todo respeto, estamos en pasivo agresivo. 26:10 Estamos jugando a ser las tías. 26:14 Son malagradecidas. Está linda la armónica, pero con esa no cerrás ningún paquete. 26:19 Acordate que en el especial de Navidad me diste una lunch. 26:24 hay un tema con tu regalo porque yo traje todo en la valija y se me mezclaron un par la piba te había dado unas papas fritas naturales y me las comí yo no me di cuenta que eran para vos boludo Esto lo vi después, boludo. Yo vi unas papas y dije, ¿qué? Tengo hambre. Es Luqui comiendo, leyendo la lista. Pero yo te compré... Luqui tocando la armónica con papas. 26:55 Yo te compré... Mirá. En Irlanda te compré esta flautita irlandesa para tu hijo. No, es espectacular. 27:02 Gracias, boludo. 27:06 No, recibíla con mala onda también. 27:09 Me la meto en el orte y se la doy. 27:12 A ver, tocate un tema de los piojos. 27:15 Y el sonido, ¿yo sabés por qué? El sonido es muy molesto. Es de duende. 27:20 Claro. Uy, le va a encantar. ¿Sabés lo que te va a romper las pelotas tu hijo? 27:27 Pará que se me están levantando las serpientes. 27:31 Che, es muy linda, boludo. 27:33 Víctor, te traje de Irlanda esta ovejita irlandesa para tu bebé. Muchas gracias. 27:40 Muchas gracias, Lucas. 27:41 De nada. 27:42 Estás en el aeropuerto, ¿no? 27:46 Se lo robó la vieja. Es pasivo agresivo, es pasivo agresivo, Lucas. Es un personaje, es pasivo agresivo. 27:52 Y después acá hay cositas que hice un mix de cosas ricas que nos trajeron. ¿Querés probar? 27:59 Bien, de una. 28:00 Tomá. 28:01 Hay cosas acá. 28:02 Muy bueno, la voy a abrir y la voy a cerrar con mis nuevos cierrapaquetes. 28:08 Y Lucho, tengo un regalo para vos. Y se agarra el slip. 28:13 Fui a tu cumpleaños y no te regalé nada. 28:15 Pero yo ya lo había olvidado eso. Justo ayer estaba hablando con Poli. 28:18 Y te compré un vinilo de Charlie. ¡No! ¡Mirá qué lindo! 28:28 Influencia. Me encanta. De Charlie. Qué lindo, amigo. Yo soy un vice de Europa. ¿Es un artista irlandés? 28:35 ¿Y lo compré en Europa? No, este lo compré acá. Ah, yo se iba a decir. 28:38 Claro. El mercado de pulga. Estaba en un gran día Charlie ahí. Sí, sí. A verlo. 28:44 Y acá hay cosas ricas para comer. 28:48 Hay unas papas naturales empezadas. 28:51 ¿Escuchás vinilo? 28:53 No, pero me parece un artículo muy fachero. 28:56 Papas con sal marina y vinagre. 28:59 Buena combination. 29:00 En Irlanda la especialidad de ellos, según ellos, es este tipo de papas. 29:05 En Irlanda lo que hacen es se meten una vez en la boca y tocan la armónica después. 29:10 ¿Mejor función de la gira? ¿La más explosiva? Madrid. ¿Madrid? Madrid es un gran público. 29:16 ¿Qué es eso? 29:17 Vanilla Fudge. 29:18 Ah, Fudge. ¿Querés? No, no, te agradezco. Bueno. 29:21 Y eso. Ah, y después tuvo una secuencia también 29:25 Estuve... Se te están saliendo todos los arreglos de la muela con eso. 29:31 Lo empalagoso que es esto. 29:32 Es como comer poxipol. 29:35 Esto lo voy a probar, pero afuera porque tengo la lactasa. Esto me lo probé aquí y me cago antes de sacar el episodio. 29:42 Tiene pinta que son Butter Toffee, uno de esos. 29:44 Claro. Menos el plan. ¿Qué decías? ¿Qué pasó? Volviendo, cuando estaba pasando el control de la valija, cuando pasás al... Aduana. Aduana, claro. Antes de aduana. ¿Acá? No, allá, allá. 30:01 Había como cuatro o cinco filas en el aeropuerto de Barajas Y estaban todas moviéndose a los tumbos menos la nuestra La nuestra estaba directamente parada No les ha pasado que están en la fila la que se mueve más lento Hija de puta Recórcholis No, estuvimos posta 20-25 minutos que no se movía Y en un momento cogoteo para ver qué está pasando Y había una señora con un bolso Y estaban sacando, yo no te jodo, 50 paquetitos de bolsitas. Y yo dije, merca, alerta aeropuerto. 30:31 Alerta aeropuerto. Al aeropuerto de barajas. Sí, sí. Le quiero dar un saludo a todos los chicos aislados. 30:39 Y yo dije, voy a ver esto. No lo podía creer. La vieja tenía una cara y aparte mil bolsitas. 30:43 ¿Dio positivo para qué es? Alcaloide de cocaína. Mil bolsitas, mil bolsitas. Muchas, muchas. 30:50 Y le empezaron a revisar y no, era una vieja que tenía cosas de vieja en bolsitas. Claro. 30:55 Era la harina para la torta. 30:56 Y yo estaba como, hubieses tenido faló para hacernos esperar media hora. Y aparte tenía, empezaron a abrir, tenía un paquete de pastillas. Cosas de vieja, ¿viste? Claro, sí. En una bolsa un paquete de pastillas, en otra unos pañuelos, en otra unas monedas. Esa persona tenía cocaína. 31:11 Sí. Eso es lo que haría alguien que trae cocaína, distrae con 47 bolsas y las últimas tres repletas de cocaína. No, el ano. 31:18 El ano repleta. Vos ahí lo que tenés que hacer la próxima es revisar el ano. 31:21 Sí. 31:22 ¿Se lo reviso yo? Vos ves todo sin permiso. Hacés así, metés y te fijás adentro lleno de merca. Y si no, vos decíle que yo te mandé. 31:29 A ver, señora, venga. 31:33 Y eso, y no tenía falopas, pero fue lindo de ver igual. 31:36 ¿Conociste a alguien? 31:38 ¿En qué sentido? Y alguna persona que no hayas conocido antes. 31:42 No sé cómo explicarlo mejor. 31:51 La verdad fue la mejor forma de explicarlo. No sé cómo fue la mejor y la peor pregunta que se me puede haber ocurrido. 32:01 Nunca hubiese ocurrido esa pregunta, es espectacular. Es igual de buena que de mala. 32:10 Es perfecta. Sí, sí. Un montón de gente. Toda la gente que vi. 32:15 No, pero me refiero, no, por ejemplo, a esta gente la estoy conociendo. No estoy llorando ni que haya charlado. 32:21 Ah, ok. Sí, estuve con algunos comediantes de allá. 32:25 Ah, ¿posta? ¿Te abrió alguno? Me abrió el show, en el de Madrid nomás, me abrió el show Jaime Ferraro, de Perú, y Daniel Pistola, de Venezuela. 32:37 ¿Fuiste a España para quitar un peruano y un venezolano? 32:39 Y bueno... 32:41 Para que vean que se quejan de la migración es real. 32:44 Lo sacó de cuartico. 32:47 No, son muy buenos los dos. Los conozco a los dos. 32:51 Sí, la rompieron heavy. 32:52 ¿Hicieron medio chistes de ellos o medio como madrileño? No, no, no. 32:58 Full sumaterial. Y la verdad que la rompieron. ¿Y fuiste a la ruina, boludo? ¿A qué? 33:03 ¿No fuiste a la ruina? Ah, fui a la ruina, sí. ¿A qué? ¿De qué? 33:09 ¿A qué? 33:10 El podcast. Sí, al podcast. Ahí está. ¿Fuiste a la ruina? ¿A qué? 33:15 La de Machu Picchu. 33:16 Me invitaron al podcast más grande de España que se llama La Ruina, que se hace en un teatro gigante de 1.500 personas en Barcelona. Y era básicamente yo contando una ruina y una cosa anécdota. Gran podcast. y después la gente se subía a contar cosas y nosotros comentábamos arriba y estuvo divertidísimo un beso a los chicos de la ruina y contaste algo ya contado acá Yo creo que sí. Porque si no, nos está quemando en otro lado. 33:48 Guarda lo mejor para los españoles. Lo hice en material y lo subí a Instagram en su momento. Lo de la chica que yo le regalé una motito. 33:58 No sé si lo conté acá. Pero bueno, no importa. No lo voy a contar acá. Sí, sí, sí. Re divertido. La verdad que muy piola. Y después, ¿qué más? Estaba a punto de contar algo y me olvidé. 34:06 ¿Algo de tu mamá? 34:09 ¿Algo de los comediantes que le abrieron? 34:12 No, estoy pensando... ¿Conociste a alguien? ¿Conociste a alguien? Fue una pregunta perfecta. 34:21 No, fue espectacular. 34:22 No, creo que nada más. 34:24 Se me tiene que... Ya va a venir. 34:26 Ya va a caer, ya va a caer. Interrumpí gritando ¡Aú! Si se te viene... ¡Aú! Esté pasando lo que esté pasando, tirate una uva. 34:35 Es que claro, nosotros no nos vemos hace... 34:37 Más de un mes. Creo que desde el 2017. Hace mucho. Yo fui, lo que hice en este tiempo fue ir a ver a Robbie Williams. ¡Mentira! Fui a verlo al Robbie, fue al Movistar Arena. 34:55 y fuimos con Poli ¿y cómo estuvo? mi hermana fue y dijo que fue increíble es alto showman el chabón boludo es grande es un chabón grande impecable no creo que tiene 50 50 y pico y tiene el pelo negro Tiene unas canitas, pero es un showman, el chabón es impecable, es muy gracioso, sabe hacer un show, o sea, todos los éxitos tiró. O sea, yo conocía las canciones. 35:24 Tiró un par nuevitas, pero alto show, muy divertido. 35:28 Se tira medio material, ¿no? En el medio de las canciones. 35:32 Bueno, tira buen material. 35:35 Interactúa muy bien con la gente, como si supiera. La última vez que había venido fue en el 2002. 35:42 estuvo 20 años sin venir y me causó que al principio de telonero trajo a una bandita también de venezolano escuela de nada un día creo que estuvo Juan Ingaramo y este día fue unos british vinieron con él y si bien no eran malos eran correctos carecían de lo que a él le sobra, que es ese, ¿viste? 36:14 Carisma. Carisma es tardón, ¿viste? Que él brilla, el chabón brilla y nunca puede quedar en ridículo un chabón como él. Y ellos no tenían eso. 36:24 ¿Pero quedaron en ridículo? 36:25 No, no quedaron en ridículo, no quiero ser tan malo, pero... 36:30 El escenario les quedó grande. 36:31 Sí, un poquito, y de hecho fue como, che, acá vamos a aprovechar para grabar un videoclip, y fue como... Claro, porque no podés en otro momento hacer este lugar. Entonces todos estábamos ahí con las linternitas. El público los revancó porque te dabas cuenta que la estaban ahí remando. Y en un momento... 36:48 Así sé yo cuando fui a hacer lo nuestro en Movistar Arena con Lucho. Muchachos, aquí unas publicidades para la gente. ¡Ja, ja, ja! 36:56 Víctor, pasó la gorra en el Movistar de Lucha. Para Venezuela. No había pasado el terremoto todavía. 37:04 Para ayudar a la familia Venezuela. 37:06 Para el terremoto que se vieron. 37:07 Para ayudar a la familia Venezuela. ¿Cuál es? A la mía. 37:10 Para el terremoto. ¿Qué terremoto? ¡Aú! El de tu culo y mi choto. 37:18 Bueno, y la gente va ganándolo bien y en un momento, una canción, se ve que ellos quisieron que pegue meterle coreo. 37:27 Y tiraban como tipo, todos juntos y ahora, tuqui, tuqui. 37:33 ¿Y la gente? Y la gente medio que le intentaba, pero estaban a un pulgar arriba de ser piñón fijo. Estaban border, border. Compañía. Y en un momento el chabón tira como, yo después cuando esté Robbie en un momento voy a entrar al escenario y ustedes aplaudan zarpado. Zarpado, zarpado. 37:54 Che, pero qué atrevido. 37:56 Sí, era un desfachatado. Pero... Me imagino a Robbie mirando. ¿Qué pasa? 38:04 Los voy a mandar a matar a estos chicos. 38:05 No, Robbie lo amaba. Era como su protegido. Eran unos señores que no le habían pegado y lo seguían intentando. 38:16 No era incorrecto. 38:17 Ah, entonces le dio el espacio. Claro, claro. 38:19 No era incorrecto. No lo tomé nada mal. Simplemente carecían de ese... Factor X. Ex-factor que a Robbie le sobra. Entonces se notaba. 38:30 Y termina el show, qué sé yo, y se va... 38:34 Y el chavo en un momento vuelve a tirar como una última en el micrófono así y le habían apagado el micrófono. Y le vi cómo le salió de la cabeza el menos mil de aura. Menos mil. 38:50 Fue tipo muy cringe ese momento. En las pantallas mucho texto. Y lo limado fue que después en un momento entra el chabón para hacer unos temas. 39:07 Licenciado Williams. R.B. 39:11 R.W. Y entra el chabón y la gente realmente se cayó el teatro abajo en Movistar, explotados. Lo habían planificado, él ya sabía, pero se hacía como el extrañado. ¿Por qué lo aplauden más a él que a mí? Se hacía enojado. Y el chabón, como que se ve y lo hizo en varios países, pero nunca le había salido tan bien y se emocionó. 39:36 él nos hizo aplaudirlo nosotros le hicimos caso y se conmovió realmente y lo aplaudimos más fuerte todavía y tipo le temblaba un poquitito la voz y tenía que cantar y estaba y como que fue como te perdono te perdono y le apagaron el micrófono llorón es como contratar una trabajadora sexual y decirle en un momento decime te amo te amo Te amo. Mamá, mamá, tengo novia. 40:09 ¿Sabes qué? 40:11 A mí una vez un comediante me fue a abrir un show y me explica, ¿sabes? Que yo tengo una dinámica toda loca con el público, que le jodo como que es mi show y tal. 40:19 Así, ¿no? 40:21 Y el bicho entra y dice como más o menos esto. Ahorita yo voy a salir y va a ser como que este fuera mi show y digo tal. La gente, bueno... Sale, entra y mira que su show, la gente aplaudió todo, todo, todo. Y al terminar el show, yo me meto en las redes y él lo había subido a su red. Como diciendo, increíble show de la ciudad y todo el mundo como si fuera el show de él. De ahí dije, ya no creo nada en el mundo del espectáculo. 40:50 ¡Qué rata sucia! 40:54 Sí, sí. Pero hay varios casos. Y como también... 40:58 Nombres. No, no. No importa. Es re malo. ¿Este? 41:07 Pero sí, pasa bastante, lo he visto. 41:09 Pero yo, cuando me lo planteó, dije, debe ser una locurita de chistes porque a mí me gustan los chistes. 41:14 No, no, me gusta el chiste de hacerle creer a la gente que está en su show y la gente diga, che, nos equivocamos y después viene un remate, jaja, nos relajamos. 41:21 Pero mentirle ya. 41:22 No, y luego cuando lo subió dije, claro, les mintió a estos para que hicieran esto y luego le está mintiendo a otros para que al final... Y a usted también le mintió. Seguro no era ni comediante, trabajaba en el lugar. 41:32 Yo me acuerdo, capaz lo conté acá, pero ¿les conté? ¿Yo hice un curso de oratoria? 41:38 No, creo que sí. 41:40 Hice un curso de oratoria hace unos años, antes de hacer stand-up, porque me da miedo hablar en público. 41:44 Y fíjate ahora, ¿no? 41:49 Te recagaron, amigo. La verga el curso. ¿Quién te dio el diploma, vos? 41:58 Era con H, oratorio. 42:00 Oratorio. Curso de Horacio. 42:03 Va por ahí, arranca, viene el profesor, se para, no dice ni hola, qué sé yo, y se pone a rezar. Padre nuestro que estás en el cielo, santificado sea tu nombre. Y todos como nos miramos, ¿viste? Y bueno, ya fue. Y entramos a rezar, todos. Y un chabón se paró y dijo, perdón, pensé que era otra cosa, no sé qué. Y se estaba yendo y le dice, no, no, flaco, no, no, te explico, este... 42:27 Y como la moraleja era, siempre que vas a dar una charla, arrancar por un icebreaker. No, que hincha pelota. 42:35 Un icebreaker malísimo, rezar el padre. 42:38 A mí me encantó, boludo. 42:40 Estabas en tu época católica vos. 42:42 No, no, porque es como... Sí, pero ese estilo, un curso de marketing que llega el profesor, ¿qué vendes? Starbucks. 42:51 ¿Café? No, una experiencia. Chupepija. 42:55 ¿Cuál es el negocio de McDonald's? 42:57 No, claro, pero el objetivo del chabón lo logró. Logró que un chabón se levante y diga, no, perdí. 43:02 Lo entiendo 100%, pero eso es muy como Samuel Jackson en una película. No, es muy de coaching. Me imagino, él venía como de la oficina a trabajar. No, este curso es mi única escapatoria que tengo en mi vida. Entró y dice, no, la cagué otra vez. Mi esposa tenía razón. No sirvo por una mierda. Y el profesor, no, perdón, señor. Se puso a llorar y se suicidó después. Es broma. 43:24 La historia. Ahí tiene. 43:26 Era un curso de oratoria. No es que fui a ver a Chris Rock y arrancó con ese chiste. Me salió, no sé, 20 dólares el curso. Tampoco, digo, estuvo bien. Con usted no logró el objetivo, pero me quedó en el recuerdo. Bueno, qué bueno, amigo. Oratoria. 43:42 Estoy tratando de pensar porque yo iba a contar algo más y me olvidé. 43:45 ¿Algo de Europa? No, esperá. ¿No ibas a contar algo de París, todo el quilombo? 43:49 Ah, no. No, no. Vi solamente... Cuando llegamos todavía no estaban prendiendo fuego todo. Ya había manifestaciones. 43:59 Estaban juntando las ramitas. Claro, claro. 44:02 Estaban con las... Armando. 44:04 Pero sí, vimos manifestación y represión, lo vimos. Pero no era lo que está pasando ahora que están... 44:10 ¿Lo veías desde tu hotel así con un cafecito? 44:12 Sí. El Tano... Esto no sé si le va a pasar a ese la gente. Solamente le va a pasar a usted que lo conocen al Tano. El Tano, que es uno de los productores que estaba con nosotros, él siempre trata como de hablar un poquito del idioma de cada lugar al que va. Ah, me encanta. Pero tiene como... Pero muy poquito. Muy poquito. 44:27 Y todo el resto es muy porteño. 44:29 Sí, y tiene solo lo básico, ¿viste? Y está... Bonjour es a la mañana. Sí. Después... ¿Cómo es...? 44:38 Bonjour, bonsoir. 44:40 Buenas noches. Buenas noches. Au revoir. Au revoir. 44:44 Ciao, hasta luego. 44:46 Bueno, eso. Nos estábamos yendo del hotel para ir al show. Y el Tano le dice al del lobby, le dice, au revoir. Le dice... 44:59 Yo le voy a decir... 45:02 Yo lo apoyo 100%. 45:05 Las veces que yo a París pronuncio mi francés de la forma más chupapija que existe, yo tenía alergia y... O sea, así. 45:18 la pedí la tipo así seguro una venezolana pero dijo el del lobby estaba tipo como digas vos loco encima el dana te dice chabón a vos loco y parís hiciste algo no amigo estuve un par de horas horitas el show estuvo muy bueno ni la torre la viste No, la torre no la vimos. ¿De verdad no la vio? 45:49 No, igual yo ya conocía, la verdad. 45:51 Bueno, tranquilo. Siento que me están tratando de que yo no tengo... Pero ahora la cercaron, la torre. 45:57 ¿Ah, sí? Sí, le pusieron todo como unas paredes de acrílico y para entrar y verle los huevitos... Tenés que pagar. Tenés que hacer una fila. 46:09 Antes no era así. La torre era la de antes. La Tour. Bien. Bueno, qué bueno, bachín. Así que sí, me divertís. ¿Cuánto ganaste? ¿Lo declaraste todo? 46:24 Te pagan en negro. En Europa no podés hacerte el boludo. 46:28 No, no, no. All the inputs. Pregunta, ¿sabes que hay curiosidades que tiene todo el mundo? Y hay siempre alguien que se atreve que usted pregunte, mire, ¿y eso cómo lo pagan? 46:40 Señor, pero está la carnicería. Siempre hay que tener esa curiosidad que está bien... La lanza. 46:45 A mí me pasó el otro día con un... Creo que les conté con el chabón que me vino a arreglar las cosas a casa. 46:50 Que me puso el espejo del baño que yo no tenía. Eso se llama un novio. 46:55 Un novio, sí. Vino mi marido temporal, que era un señor que conocía a mi hermana. 47:01 ¿Me podés decir te amo en algún momento? 47:03 Sí, sí, sí. ¿Me podés decir estoy orgulloso de vos, hijo? 47:07 Mientras pone el espejo. 47:09 Me dijo, ¿y vos qué haces? Y yo le dije, no, yo soy comediante. Me dijo, ¿y se gana bien con eso? Sí, sí, sí, bien. Me dice, ¿cuánto paga de alquiler acá? Me hizo siete preguntas que ya lo último está. 47:20 Bueno, bueno, ya está. Sí, sí, boludo. 47:24 Una fipa encubierto. 47:25 Fuerte. Es falta de respeto hablar de plata. 47:30 No sé por qué. No debería ser falta de respeto, pero sí. 47:33 Me enteré. ¿Te enteraste? Me enteré. Es una cuestión occidental. 47:41 porque un conocido coreano ¿Usted tiene amigos coreanos? 47:48 No es amigo, es conocido Ah, me quedo más tranquilo Más respeto, más respeto ¿De Corea del Norte o del Sur? 47:54 Del Sur, o eso me dijo él Dicen que se murió Kim Jong-un, no sé si leyeron No, ¿en serio? ¿La de nueve semanas y media? En TikTok lo vi 48:04 Bueno, es una red social china. 48:09 Perdón, Víctor. 48:13 Su amigo coreano. 48:15 Conocido coreano. 48:18 Su conocido surcoreano. 48:20 Surcoreano, pero sabe que es para el otro dato que le doy. Para el surcoreano es grosero decirle surcoreano. 48:29 Es coreano. 48:31 Y un norcoreano para un surcoreano. No he podido hablar con él porque los tiene a todos encerrados. Para el surcoreano, cuando te referís a un norcoreano, ¿le tienes que decir norcoreano o también es coreano? 48:40 Los tienen a todos encerrados. 48:41 No, no, para el surcoreano. 48:43 Claro, pero ¿qué le iba a decir, Epi? ¿Dónde están los otros de ustedes? Claro. Eso es lo grosero, ¿eh? Ahí va. 48:49 lo malo que onda exacto es que todavía no es amigo no llego a esa pregunta no no pero digo ellos como que somos dos países distintos pero uno los asocia no son dos ese es como la ah para ellos son dos ok es que lo son claro claro pero esa es la falta de respeto es lo que no entendía exactamente ahí va ahí va este ya como se arreglaron juntitos ajá 49:10 ¿Por qué no se chupan las pijitas, boludo? 49:12 Eso vamos, ahí termina la historia. Le corro el slip. Buen juego, ¿no? Se la chupen a ver quién se le para primero. ¿Quién es el puto? 49:28 A ver, el que... ¿Quién es el puto? ¿El que se le para primero o el que se la hizo parar primero al otro? 49:35 No, el que se le para. ¿Lo entendés? 49:36 Pero el que se le para... O sea, estamos los dos haciendo un 69, ¿no? ¿No? 49:41 Y se le para primero a él. ¿Él es más puto porque le gustó o yo soy más puto porque lo hice muy bien? 49:46 No, es usted porque usted sabe tocar muy bien a un hombre. Ahí se le va. 49:49 No, boludo, no. 49:50 Porque yo sé, porque, ay, ¿en dónde es? No, pero usted... No se lo chupa, no sé. 49:57 Pero usted es hombre, señor. 49:58 El ombligo es... 50:01 Todo hombre sabe dónde tocar un hombre, señor. 50:04 Claro. 50:09 Con la ovejita de la hija diciendo gay. Alerta de gay. ¿La alarma? 9.9 en trolo. Con la camisa. 50:33 en la escala de Guido Singer volvamos a la seriedad volvamos a la seriedad ya lo fuimos la seriedad estaba muy lejos volvamos a la seriedad cuidado muy lejos no este 50:53 Porque en una primera cita en Corea, la que queda un poco más hacia el sur, no necesariamente Corea del Sur, con el respeto al que tenga esas discusiones, en la primera cita se preguntan cuánto ganas. Ahí va. ¿Posta? ¿Por qué? Porque allá la gente se tiene que salir con alguien de su nivel o más, de una. 51:13 Si usted gana menos que yo, adiós. Mira, ¿y pero qué? ¿Tenés que estar justo con uno? No, igual o más. Si usted no tiene plata... 51:22 ¿Quién más? ¿El hombre? 51:24 Probablemente. Ok, porque uno de los dos, si uno más, el otro menos, a uno no le conviene. 51:29 Igual pregunto, te voy a hacer un censo. ¿Qué gente de acá? No vamos a preguntarle a nadie, así que es como aplauso anónimo, ¿está bien? 51:36 No miremos, ¿está bien? 51:39 Es más, cierren todos los ojos. ¡Cierren los ojos! ¡Ciérrenlos! Salgan del teatro y aplaudan de afuera. 51:45 Bueno, el de los slip dijeron, ¿por qué no hicieron eso cuando los slip? ¡Ja, ja, ja! 51:52 ¿Por qué no hicieron eso en estos momentos? 51:55 ¿Quién tiene ojos claros, viste? 51:56 Es una pregunta de mierda. No, a ver, no miremos. No miremos. Y que gente sea honesta, por favor. 52:03 No nos mintamos. No me imagino. 52:05 ¿Qué gente... ¿Quién tiene herpes? 52:07 ¿A quién le interesa cuánto gana la otra persona antes de conocerla? Como le interesa el tema económico. Está bien, banco, banco. La chica de la quinta fila. No me entiendes. 52:18 No, listo. Bueno, para la gente que le preocupa mucho cuánto gana la otra persona, es una buena cultura para adoptar. 52:25 Allá es sin problema. Y de hecho que es algo como que si usted llega y le cuenta a su familia saliendo con una chica o con un chico, Directamente le preguntan cuánto gana. Es directo. 52:39 Y también con el tema de las edades. Si le llevas un año, yo soy un año más grande que vos, vos me tenés que tratar como si fuera de usted. O con cierto respeto porque nací un año anterior. Eso es Corea, ¿no? 52:54 No, eso es San Cristóbal. 52:57 Este es otro dato de Corea. Allá tienen como una cosa por la edad, un respeto al mayor e incluso compañeros de trabajo. O sea, ya muchas le pueden pegar. ¡No! Como para corregirlo. O sea, ¿yo los puedo fajar a los tres? ¿Sí? 53:10 A mí en la cola, por favor. 53:11 O sea, imagínense que usted está en el trabajo y llega un viejo y le mete un... 53:19 Eso como que respeta, pero eso me gusta que respeten a los viejos. A mí no me gusta. ¿Por qué no? Porque hay unos viejos que no merecen respeto. Pero por default... Hay que respetar a todos. Ante la duda es un viejo de mierda, pero algo de sabiduría de tener. No, hay unos viejos de mierda que lo que tienen es menos sabiduría. Pero hay viejos mierda, mala onda, pero capaz sabe algo. 53:40 Pero hay niños que también saben. 53:42 Pero matemáticamente el viejo va a ser más. Vivió 85 años estadísticamente. 53:47 Yo ahora estoy, la campaña que el respeto es ganárselo, sudárselo. 53:51 No, no, eso sí. Pero del prejuicio creo que tiene más sentido tenerle más respeto a un señor de 80 que un nene de 14. 53:59 Bueno, y los orientales también, al mayor se lo casi venera y se lo respeta más. Se lo venerea. Venerea. 54:08 Venerea. 54:11 Nerea. ¿Quién es Nerea? 54:13 No, es como decir la Karen. Nerea es la vainerea, cuando hacen algo medio... ¿No es de Martín Sirio eso? 54:24 Creo que sí, pero lo he escuchado. ¿Quién es la famosa Nerea? No sé, creo que nadie. ¿Eh? ¿Eh? 54:32 La hija de Maradona. Dalmanerea. 54:35 Dalmanerea. 54:36 Dalmanerea. Dalmanerea, sí, sí. Dalmanerea. 54:38 Dalmanerea y Yanina Yanona. 54:41 Yo soy un humilde venezolano. 54:43 A mí no me pregunto eso. Levantó las dos manos. 54:45 Era Dalmanerea y Yanina algo. La torre. Tiki, tiki, tiki. ¿Cómo? A la torre dijeron. 54:50 ¿Soy el único que ve popstars en Argentina? Yo no lo estoy viendo. 54:55 A ver, apládanos a los que ven popstars. 54:57 Apládanos a los que ven popstars. Ay, mirá. 55:02 El del slip. El mismo porcentaje de gente que tiene slip. 55:06 El mismo porcentaje de gente que tiene slip ve popstars. ¿Ves popstars, amiga? ¿Pero lo ves tipo irónicamente o lo ves en serio? 55:14 Mitimiti. 55:17 Ah, y bardean a las pibas. Pero son muy talentosas. 55:23 ¡No me digas que no lo vi! 55:25 No lo vi, me lo dejo porque si vos lo ves en vivo, en vivo lo dejan cortito el programa. Yo lo veo al otro día y suben completo con más chismes. Claro, en Disney Plus. 55:37 Te tiré el dato, eh. Decíle a tu mamá que le mando un beso. 55:42 Ah, yo pensé que lo habían bajado por... No, lo bajaron... De horario lo bajaron. 55:46 No, y lo estaban dando creo que en Disney Channel también. Y lo bajaron de Disney Channel. 55:51 Ojo, pero en Disney Plus está. ¿Y cuál es la diferencia? Uno es un canal, otro es una streaming platform. 55:58 Y en Telefe está todavía, no lo sacaron. 56:00 Pero en Telefe está recipiado. Con el respeto que merecen los ejecutivos en la televisión. Cero. Como los viejos. Ajá. 56:09 Popstar tenía sentido en el 2000 porque estaban de moda las bandas de pop. Pero ahora las de K-pop. Bueno, no se llama K-pop star. 56:18 No, pero... Bueno, ahí hubiese sido otra historia. 56:21 K-pop star estaría mi conocido en K-pop star. Están yendo un poco por ese camino. Las canciones son mucho más K-pop que pop, me parece. 56:32 Y si cae una coreana... Bye, bye, baby. 56:36 ¿Ese es el maldita noche de ellas? Sí, pero viste maldita noche, la escuchabas de una, no sé si es el factor nostalgia, pero yo recuerdo que me generó cosas. Y esto simplemente es como una droguita que te queda en una parte del cerebro. 56:48 Bye bye bebé. 56:50 Pero ya en zinc lo había hecho bye bye bye. Sí, no, bye bye. Hay un montón de bye bye. 56:55 Hay un montón de bye bye. 56:56 Hay un montón de bebés también. 57:00 Pero me gusta el formato reality. Soy fan porque siento que no tengo que usar ninguna parte de mi cerebro. 57:09 Y pregunta, ¿pasa que van coreanas a cantar y como que te dicen uy? 57:12 No, están tan baneadas, no se puede. Te miran los ojos y te dicen no. 57:18 No hubo de casualidad. 57:20 Porque por el prejuicio... Otra cosa que me pasó hace muchos años en Mr. Jones. Mar del Plata. 57:27 El mejor boliche de Mar del Plata en su momento. 57:30 La mejor música. 57:31 Puede ser. 57:37 Ha muerto. Igual no importa. Pero me pasó que estaba a la salida y salió un coreano. 57:44 Puede ser chino. Puede ser chino o japonés. Oriental. Un asiático. 57:50 Rasgos asiáticos. Rasgos asiáticos de ojos. Ojos rasgados. Exactamente. 57:57 Ojos demonios. 57:57 Como las vestiduras. 57:58 Exacto. Y sale. Se estaba cagando a pines con otro chabón. ¿Sabía karate? No. 58:05 salieron, el chabón empezó, todos dijeron, no. Juntando data para la genquidama. Sí, sí, sí. Y todos dijeron, a la mierda. Y vino el chabón, le puso una piña y lo tiró al piso. 58:18 No sabía nada, el chabón se la jugó, voy a usar el racismo a mi favor. Y se fue a la mierda. 58:23 Como la escena de Indiana Jones, que el chabón hace... 58:28 Hablando de coreanos, están los BTS en el país. 58:33 Ah, no ven Popstar, pero le metes y se... 58:35 Están acá, lo filmaron hoy, estaban en Flores. No sé qué hacían en Flores. Está lleno de chinos, de coreanos. 58:43 ¿Es un barrio coreano? 58:44 Claro, para poder ver a la familia. Claro, boludo. 58:50 ¿A qué van a ir? Él lo dijo en serio y ese aplauso fue racista. Sí, claro, claro. Él lo dijo totalmente... Ahí tienen un primo. 59:02 Hay muchos restaurantes coreanos. 59:07 Una canción coreana. 59:11 Parecen hechos con IA ellos, ¿no? Sí, son demasiado perfectos. 59:14 Tienen la piel que parece que recién nacieron. Porque en Corea la piel importa muchísimo. El mejor skin care del mundo. 59:22 Ah, eso iba. ¿Es más genética o están avanzados en skin care? 59:27 O operaciones. De hecho, mi conocido me dijo que él se vino para la Argentina de vuelta. Él es nacido acá, de padres. 59:34 Lo echaron porque tenía granos. 59:35 No. Dijo que la exigencia física ya es una locura. ¿En serio? 100% habilidad física. Dijo que aquí se garcha más siendo feo. 59:44 Es lo que dijo. 59:45 Ah, ¿sí? Vino por acá. Y eso que dicen que a Argentina lo critica mucho por... ¿Por racista? No, que si sos feo no levantás. Ah, sí, se fue. Pero como que en Europa la gente es más libre. O sea, revientan, hacen mierda todo. 60:01 Prenden fuego todo. Pero te culias a alguien. Mientras hay fuego atrás. ¿Está pasando lo que pasó? Bueno... 60:09 Como que desde, creo que yo, desde Taylor Swift y Oasis, ponele, y ahora un poco con Roy Williams, que no pasaba que esta cosa de que venía megaestrellas venían al país. ¿Viste? Como que se revoluciona todo el país, ¿entendés? 60:22 ¿Y sabes que yo no sabía que estaban acá? 60:26 Bueno, y si vivís en La Plata, en estos días va a ser un puto cabo. Ah, porque tocan allá. Tocan allá, boludo. Es increíble porque... Ah, en el estadio único. 60:33 Sí. Mirá. 60:34 Como las misas del indio, pero de otakus. 60:36 Sí, sí, sí. Las personas que aplaudieron, ¿van a ir al recital? 60:39 No aplaudieron. 60:41 Gritaron. Ahí está. Ahí va, bien bien. ¿Cuándo es? 60:44 Mañana. Mañana. ¿Y están chochas? ¿Pero qué hacen acá? ¿Vayan a hacer la fila en carpa? 60:48 Y una pregunta, ¿qué es lo que más les gusta? ¿Su música? ¿Ellos? Es como tolco, el combo. La música. 60:55 Yo creo que no conozco ningún tema. 60:57 100% sí. No, conoces, conoces. Yo decía lo mismo. 60:59 ¿Cuál? 61:00 A ver. 61:00 No, no, no sé. 61:01 O sea, no, pero estoy seguro que le llegan tres canciones. Ah, claro, es de ellos. 61:05 ¿Viste ese que dice A la vuelta de mi casa hay una chica por cinco manos? No, yo la conozco. Esa la sacó el Piti. 61:12 No, no importa. Es una canción... Del Piti. 61:16 Del Piti Alvarez. 61:17 Ah. 61:17 Es como un temazo. 61:20 Con Luqui decíamos que habría que actualizar inflación porque era por cinco mangos te chupa la pinga y ahora ya cinco mangos quedó medio desfasado. Y tiene que ser como 20 lucas. 61:32 ¿25 lucas? ¿Mango es mil? No, cinco mangos, plata. Cinco pesos. 61:38 Ah, pero no significa... 61:41 No, no, no es una cifra. Ah, ok. 61:43 Cinco mangos es cinco pesos. 61:44 No, porque en Venezuela sí. Si usted dice palos es mil y si dice melones, millones. 61:51 Acá palo es millón. 61:54 Así que no se confunda. 61:55 Palos verdes. ¿Y el de alto guiso cuánto era? 15 pesos. 62:00 Ah, que lo que le iba a decir que... 62:03 K-pop lo que tiene es que son todos los géneros musicales. O sea, BTS tiene como unos raps, como unos rocks, como unos pops y unas electrónicas en la misma canción. Te dice, claro, son todos los géneros musicales. Y yo agarré toda esta información porque vi el documental de las guerreras de K-pop. ¿El documental o la peli? Era un chiste. 62:25 Ah, pensé que habían hecho un documental sobre... Probablemente. 62:27 Perdón, esto es ignorándose. Tengo 40 años, digo... 62:32 Las guerreras del K-pop. 62:33 Son increíbles. 62:34 No, no, pero hay una relación con BTS, ¿no? No. Hacen K-pop. 62:38 Sí. 62:39 ¿Y BTS son los que inventaron el K-pop? No. ¿Son como el Bob Marley y el Reggae? 62:43 No, son los Bastic Boys del K-pop. 62:46 Sí. 62:47 No inventaron el género, pero son los abanderados. 62:49 Pero es bastante nuevo el K-pop, ¿o no? 62:51 No sé, la verdad. 62:52 ¿Quién lo inventó? 62:53 Lo inventó... Ah, los 90. 62:55 Creo que fue Maradona... 63:00 Pero los BTS son los máximos exponentes. 63:03 Igual, sí. 63:04 Y Bob Marry no creó el reggae. Fue el que lo hizo... Lo creó Maradona. 63:10 El viejo. Y no sé qué quiere decir BTS. 63:15 Before... Bulletproof. 63:17 Ah, y sí se cayeron todas las máscaras, ¿no? Ah, mirá. Fanaticado. ¿No saben qué significa? ¿Quieren dos significados? No, eso... 63:27 Pero eso no tiene sentido. Déjenlas hablar, boludo. 63:30 ¿Qué quiere decir? ¿En coreano qué es? 63:38 Boys. 63:43 Beyond the scene. 63:44 No me gusta que tengan dos significados. 63:46 Ellos deberían apegarse a sus raíces y respetar lo que significan en su idioma, que es que se están vendiendo ante otro por el dinero. 63:51 Bueno, igual vinieron acá por las flores. 63:52 Yo creía que los BTS eran reales, pero se vendieron. Tomás, ¡uh! Y lo van a esperar con unas facas en la puerta. 63:58 Mirá que son terribles las fans de BTS. Yo me quedo entonces con mi Blackpink. 64:03 A mí me dan un miedo leer unas cosas en Twitter, tipo las ARMYs de BTS. Miren que si alguna se hace la loca, yo llevo una faca... Pero real, ¿eh? Sí, sí, sí. Ninguna se cola porque la cagamos a piña. Da miedo de verdad, boludo. 64:16 Y las Swifties también generan miedo. 64:18 Las Swifties también tienen miedo, pero estas están más locas, boludo. Estas son más picantes. Sí, sí, sí. 64:24 ¿Y esto que estás diciendo no te van a hacer nada o no? 64:26 Lo vamos a cortar después. Toda la parte de BTS no va. Pero yo las entiendo. Porque genuinamente les tengo pánico. 64:32 Sí, pero yo las entiendo hasta cierto punto porque le está ocurriendo lo mismo a la comunidad otaku. 64:38 que es que fueron muy marginados en una época y ahora se volvió pop. Son mayoría. Ustedes me van a quitar los tickets a mí, hijos de puta. A mí me humillaban. Entonces ahora, si vienen, lo apuñalo. Con mi espada de plástico. 64:52 Apuñálenlas. ¿Ustedes qué edad tienen? 64:58 ¿En serio? 25 años. 64:59 Mira, parece mucho más chica. Bueno, yo les quería contar que mañana tengo una cita en La Plata. Behind the scene. Fuera de joda, iría a verlo. 65:12 Ese show debe ser absurdamente increíble. 65:14 Debe ser mejor que una ride de Disney. 65:17 Y me dijeron, por el show de Taylor Swift, me dijeron que es tipo de lo mejor de la historia. Debe estar buenazo. 65:23 Más allá de no te gusta la música, pero la puesta en escena... Y además los coreanos llevan como años perfeccionando como los shows en vivo. Yo vi hace poco un video del de Sai, el de Gamna Style. Bueno, ese tipo es una persona muy famosa ya, no solo por ese tema, sino tiene muchísimos temas. Y el show de él ya es como una locura 360. O sea, ya es como una cuestión... Fuego. Sí, sí, sí. 65:49 Arranca el show y suena... ¡Aú! Gracias por venir, chicos. Vamos.